Quinta-feira, 21 de Junho de 2007

CONHECES JOE BERARDO?

O quê?!? Não conheces?!? Mas em que raio de mundo é que vives…waky waky…está na hora!


 

Se Pinto Balsemão é o Sr. dos Bolos, Joe é o Sr. OPA! Hoje em dia falar de OPA e de Joe são em si, a mesma coisa! Não há nada que ele não OPE (sim, do verbo OPAR)!


Joe começou a extrair ouro do entulho acumulado à entrada das minhas de ouro da Africa do Sul, qual Houdini Africano. Passou por porteiro de boite, ganhando 450 rands por mês…lá caparro tem ele e não me perguntem quanto é que são 450 rands…já tive dificuldades em converter os euros da fortuna dele em contos!


Joe nem sempre foi um tipo certinho, passou a sua fase de Bad Boy. Em 19 e troca o passo, mais precisamente em 67, fichou (acto de ter uma ficha registada) na esquadra do Hospital Hill em Joanesburgo…por imagine, posse ilegal de arma. Não o censuro, pois ele já estava a prever o apartheid, hoje em dia esse belo país também vive à prova de bala!


É também um criativo, bronco, mas criativo, pois foi o primeiro magnata a aparece num anúncio televisivo, como podem ver. Mas como qualquer bom criativo, gosta da pinga e decidi comprar a Quinta da Bacalhoa, em Setúbal. Sendo que é o maior coleccionador nacional, considerado o Gulbenkian do Século XXI!


Os seus amigos dizem que ele tem um faro apurado para o negócio, qual Jean-Baptiste Grenouille dos Negócios. Eu diria que ele está em toda a parte, vejamos:

- Vetou a OPA da Sonae à PT, da qual já vendeu os 5 milhões de acções, obtendo um encaixe financeiro de “apenas” 55 milhões de euros

- Travou o regresso de Jardim Gonçalves ao BCP na Assembleia Geral

- Já teve capital na SIC, Record, Diário Popular…entre outros


No passado dia 15 de Junho, Joe lançou uma OPA sobre 60% do capital do Benfica SAD, sendo que a CMVM obrigou-o a aumentar para 85%. Se a operação avançar, Joe torna-se no novo Papa da Catedral da Luz, passando a privar de 6 milhões de seguidores.


A sua fortuna está avaliada em “apenas” 2 mil milhões de Euros. Quais serão os seus próximos?


Joe fica aqui uma dica de amigo, o Alfinete não está à venda, é priceless…bem, quer dizer, Joe…bem…por uns milhões resolvemos a questão! Mas se quiseres OPAR a Segurança Social eu e muitos milhões de Portugueses ficam agradecidos!


Temos dito.

Ass: Almiscaro e Mercador

sinto-me: Multimilionário
música: Our Lady Peace - Is Anybody Home?
Quinta-feira, 31 de Maio de 2007

GREVE À GREVE!

Muito se deve ter falado sobre esta questão ontem e devem estar fartos. Mas eu levei o dia a digerir tal coisa!

Na terça à noite fui ao site do Metro de Lisboa onde estava disponível uma informação de como na linha amarela e azul os serviços mínimos iam estar garantidos e até que durante o período das 7.30 às 9.30 o metropolitano teria uma frequência de 8,5 minutos. Perfeito! Lá dormi descansado! (entretanto a informação já foi retirada)

De manhã vou sossegado para a estação...ao chegar uma senhora diz-me que não havia metro para ninguém...não acreditei, tive que ir ver com os meus próprios olhos! Lá estava a porta trancada com o belo do cadeado. E agora?!? Por sorte, consegui boleia de um familiar até Entrecampos, tarefa que levou 50 min para percorrer 4,5 km. Ao chegar a Entrecampos estava farto e decidi fazer um jogging matinal de 2 Km. Soube-me bem estar tanto tempo no trânsito e depois vir a correr até ao trabalho e chegar todo transpirado...como sabe bem um jogging matinal! Proponho greve todos os dias, deixava-mos de ter obesos em Portugal!


Legenda: Imagem gentilmente katada do Humoral da História (Rodrigo de Matos para o Expresso)

Para chegar a casa a mesma tourada, mas não me quero repetir. No Jornal da Noite é a famosa guerra dos números. O Estado diz que a adesão foi de 12,8% e "impacto limitado" (gostava de saber a definição do Governo para o que está entre aspas). A CGTP garantiu que a adesão média chegou aos 78% no sector privado. A habitual guerra dos números! Entretanto o Metro de Lisboa anunciou que vai penalizar os trabalhadores da empresa que recusaram fazer os serviços mínimos decretados para a greve geral.

Pensamento do dia: Quando é que começamos a fazer greve à greve?!? É um direito e até acho bem que não tenha sido numa sexta para aproveitar a bela da ponte! Mas penso que por vezes esquecem-se de quem quer e precisa de trabalhar. A dificuldade das pessoas para chegarem ao trabalho não conta para nada, ainda mais o que pagamos pelo passe. A todos os que furaram os serviços mínimos...VÃO PARA O TRABALHO!

Temos dito.
Ass: Mercador
sinto-me: Furioso
música: Patricia Barber - All or Nothing at all
Segunda-feira, 14 de Maio de 2007

NÃO, ENDIVIDEI-ME COM O TEU!

Ahhh, os primeiros raios de sol a rasgarem os céus, o calorzinho a apertar, e o tuga estratégicamente colocado numa esplanada. Ora, é nestes momentos que o tuga pensa. E regra geral, faz asneira.

Um estudo do Alfitech realizado pelo Dr. UV-A, confirma que o calor tolda as ideias a uma larga fatia da nossa sociedade. Através de poderosos Indigo, entre eles, Maya e Nostredamus, conseguimos ter acesso aos pensamentos e conversa telefónica de Luís Robalo, 28 anos, comercial de uma empresa de alumínios:

Pensamento 1 - " Tchhh, isto é que é vida... mas perfeito perfeito era em Ibiza, a bombar  à grande, moviendo sus caderas eheh. Hummm, com as comissões devo receber 700 euros... 5 dias em Formentera são 630... bah pra isso fico lá uma semana! Mais dois menos dois, também não é por aí."

Dá um gole na imperial, pra refrescar as ideias...

Pensamento 2 - "Merda! Mas assim fico tapado! ... LoL...Já sei! Peço 1000 euritos  na Credifoste, a pagar em...2 anos...dá... 15 euros/mês! Humm pera lá, o que é isto....TAEG 47,02%... pois, isso só deve dar mais um ou dois euros/mês..."

"..Feito! Menu, contactos.. tou, Rui? Bora a Ibiza?"

"A Ibiza? tás doido, não tenho guito!"

" Eu também não eheheh, mas olha tive a fazer as contas e fica a 15 euros!"

"Dia?!"

"Népia meu, a pagar em 2 anos!!!"

" A sério?! Granda onda! Epá assim é óptimo, que eu tou a pagar 350 pelo carro e... pá em part-time fica difícil aguentar com tudo. Hã?...Credifoste? Dá-me lá o número."



Factos reais: No relatório de Estabilidade Financeira de 2005 do Banco de Portugal, consta que o rácio de endividamento dos particulares é de 117% do rendimento disponível!

Pensamento do dia: Os portugueses procuram cada vez mais satisfazer os seus desejos. É por isso frequente o recurso ao endividamento para pagar as férias de sonho. O português pensa (mal), faz contas (ainda pior) e fica com a chamada "tesão de mijo", à qual não consegue resistir, estilo "quem vier atrás que feche a porta". Os perito aconselham a que não gaste mais de um terço do ordenado na prestação de créditos. Sob pena de mais tarde, nem porta haver...

Temos dito.
Ass: Mercador e Grizo.
sinto-me: Euribor
música: António Variações - "O corpo é que paga"
tags:
Sexta-feira, 11 de Maio de 2007

MADELEINE

As buscas no perímetro de 15 quilómetros para encontrar a menina inglesa, Madeleine McCann, foram suspensas esta manhã, segundo fonte da GNR. Madeleine desapareceu de um aldeamento turístico na Praia da Luz, em Lagos.



Segundo fonte da GNR, continuam 20 militares da GNR a trabalhar no terreno. Até ao momento, foram objecto de busca mais de 200 quilómetros quadrados. Com a sua curiosidade inata, o Inspector do Alfinete, Olegário Bigodes, decidiu entrar no site da GNR. Assim de caras não deu com nada referente ao caso, muito menos a pessoas desaparecidas (sim, porque a Madeleine não é caso único em Portugal). Não convencido decidiu utilizar a pesquisa do site! Começou por pesquisar por "pessoas", apresentando o resultado "pessoas desaparecidas". Clicou no link e apareceu esta maravilhosa imagem:




Mas Olegário Bigodes é persistente e decidiu voltar à pesquisa do site da GNR e pesquisar por "pessoas desaparecidas" e eis que aparece a mensagem "Nada foi encontrado. Procure outra vez". Com certeza, que esta mensagem é para as autoridades que nada encontraram e que não é má ideia continuarem a procurar.



Olegário é mais teimoso que uma burra, como tal depois de ter pesquisado por "pessoas desaparecidas" e não ter encontrado nada, decidiu repetir a primeira pesquisa, a qual tinha retornado resultados, e voltou a pesquisar por "pessoas". Para seu espanto, voltou a retornar a mensagem para as autoridades "Nada foi encontrado. Procure outra vez". Muito bem, estamos no bom caminho!

Bigodes, já com os pêlos em chamas, decidiu recorrer ao site da PJ, na esperança de encontrar algo mais. Efectivamente na barra lateral  da homepage, encontra-se um link para as Pessoas Desaparecidas. Logo à cabeça encontramos a pequena Madeleine, como podem ver:



Ainda ontem desapareceu um jovem de 14 anos da sua casa em Rio de Mouro (na altura que o post foi feito ainda não se sabia a informação que o jovem entretanto apareceu e fez o seu próprio rapto, assim no formato, faça você mesmo...no fundo, o rapaz é um empreendedor!), que se desconfia tratar de rapto, no entanto, não vi qualquer referência na página da PJ, nem nas primeiras páginas dos principais jornais (media), nem na internet...que hoje em dia são os meios de divulgação por excelência!

Olegário reparou, do alto dos seus bigodes, que no entanto havia muitas mais crianças desaparecidas (como podem ver na imagem de cima), que nunca receberam o apoio que uma criança inglesa que desaparece de um aldeamento turístico está a receber. Como por exemplo, o caso da Rita Slof de Monteiro, que está na sua memória bem visível, pela quantidade de mails que fez circular...isso sim, é spam útil!

Bigodes, ficou abismado com a quantidade de pessoas desaparecidas e com a falta de informação referente a alguns desaparecimento, que eventualmente se deve, à data do desaparecimento, o sistema de queixas da PJ ser muito insuficiente.

Ao desligar o seu laptop, ficou na dúvida, se em vez de Madeleine, fosse uma Madalena, que não era inglesa, nem estava num aldeamento turístico, se receberia tanto apoio dos media e das Autoridades Portuguesas.

Independentemente de tudo isto, esperamos que a Maddie apareça. Caso tenham alguma informação sobre esta menina, contactem os seguintes números: 289 884 500, 282 405 400, 218 641 000 e 112. Se por acaso visitarem a página das pessoas desaparecidas e souberem alguma informação sobre as outras pessoas, contactem a PJ.

Visto que estas pessoas, eventualmente poderão estar no estrangeiro, seria boa ideia ter a página em inglês (pelo menos). Espera aí, mas a página da PJ tem a opção de trocar para inglês. Vamos clicar:



Temos dito.
Ass: Mercador e Grizo
sinto-me: Perdido
música: Wolverine - Hiding
Segunda-feira, 7 de Maio de 2007

A MADEIRA É DO JARDIM

O Povo da República das Bananas voltou a reafirmar o seu desejo de ter como rei e senhor Adalberto Garden. Que grande novidade!

O PSD Madeira alcançou ontem nas eleições regionais antecipadas o segundo melhor resultado de sempre, renovando a maioria absoluta  no parlamento regional, elegendo 33 tachantes. Desde Março de 1978 como Presidente do Governo Regional, desde vez chegou aos 64,02%...digamos que foi folgadinha a vitória.



Eis como lá chegou:
 - Em carros oficiais do Governo Regional da Madeira, e indiferente às recomendações feitas pelo Presidente da República, Alberto João Jardim faz em média três inaugurações por dia, em tempo de campanha para as legislativas antecipadas na região autónoma (Fonte: TSF)

- Alberto João Jardim está a gastar na campanha mais do que Cavaco Silva nas últimas presidenciais, apesar de contar com uma subvenção estatal inferior a um quinto do que recebeu o eleito Presidente da República. (Fonte: Agência Financeira)

-
Na reunião do Governo Regional da Madeira em que Alberto João Jardim transmitiu aos outros membros do executivo a decisão de se demitir, foram tomadas mais de uma centena de resoluções. Desse plenário, estão publicadas 102 resoluções que envolvem encargos superiores a 130 milhões de euros, entre adjudicações de novas obras, expropriações de terrenos e subsídios a clubes de futebol. (Fonte: Jornal de Negócios)

- A convite de entidades públicas e privadas ou em visita, o presidente do governo demissionário continua a estar presente em muitos actos inaugurais, sendo a atracção principal dos órgãos de comunicação social. É através desses meios que vincula a sua posição e aproveita para disparar críticas, ora para os «cubanos» ora, para os partidos da oposição local. Serão estes actos legítimos para uma governo que se encontra em gestão? Foi o que o Tribuna da Madeira tentou apurar. (Fonte: Tribuna da Madeira)

Assim até parece fácil!

Pensamento do Dia: Ele é que não é parvo!

Temos dito.
Ass: Almiscaro, Grizo e Mercador
sinto-me: Ditador
música: Tori Amos - Mr. Bad Man
Quarta-feira, 2 de Maio de 2007

LARGA O OSSO!

Muitas notícias têm surgido, e cada vez com maior frequência, de bobby´s que atacam pessoas nas mais diversas situações. Ora, curiosos como somos, fomos saber até que ponto estes canitos são ou não agressivos.

Zé Mata-Mouros, é um jovem de 15 anos com muitos amigos, e com quem costuma dar muitas passeatas pelas ruas de Lisboa para apanhar ar fresco. Há cerca de 3 meses ouviu falar de um cão que surgiu de uma experiência secreta entre dois actores. Falamos obviamente de Brad Pitt e Patrícia Bull, cujo cruzamento deu origem ao Pitbull.

Logo correu ao E-Bay para adquirir um piqueno daqueles. Da sua experiência conta que "O Mandíbula é um amor, e eduquei-o muito bem. Antes de pedir um night ao people que vai a passar, ele costuma ser o primeiro a aproximar-se, como quem diz Olá, tudo bem?". Este jovem acrescenta ainda que "brinco muito com ele, para socializar. E tal como nós brincamos com pessoas diferentes, também gosto que ele brinque com outras raças. Galinhas, por exemplo. Até é porreiro porque costumo levá-las depois para o jantar, facilita a vida à minha mãe porque depois de brincar com o Mandíbula já vem trinchada e tudo".


Legenda: Fofinho e sem cáries!

Quim, 27 anos, traficante de pão-de-centeio, também é fã destes "amiguinhos". "Comprei o Tyson vai para 2 anos. É muito fofo, já em cachorrinho quando se chateava tentava mordiscar o pescoço da minha sogra e eu achava imensa piada. Mas nunca lhe furou a jugular. Às vezes quando brincava com outros cães, era tão pachorrento, que lhe dava injecções de adrenalina a ver se arribava um pouquinho".

"Azares? Só um..." conta com ar agastado. "Mas foi um acidente. Estava a ensiná-lo a trazer-me uns pauzitos e então atirei um que por acaso foi cair junto a uma senhora que estava a passar. Ele confundiu o pau com a tíbia, e arrancou-a. Havia de ver o ar contente com que ele ma trouxe. Mas está bem ensinado, e devolveu logo o osso à senhora".

Josué, fã desta raça, já tomou medidas preventivas. "Nunca achei necessidade, mas a justiça obrigou-me a colocar um chip no cão. Ao início até estranhei o comportamento dele,  parecia uma barata tonta a fazer uns barulhos esquisitos. Mais tarde lembrei-me que o chip que tinha posto era da playstation, mas já não havia nada a fazer."

Enfim, afinal parece que estas histórias são uma cãofusão dos diabos. Pelo sim pelo não, o Alfinete aconselha a que fuja...dos donos!

Factos Reais: Foi aprovado um pacote legislativo que define raças de cães potencialmente perigosos, sendo elas, o cão de fila brasileiro, pit bull terrier, dogue argentino, rotweiller, staffordshire terrier americano, staffordshire bull terrier, e tosa inu japonês.

Pensamento do dia: Assaltos, ataques a transeuntes, combates combinados pondo em risco a própria integridade física dos cães... o treino desadequado dos animais conduz a situações por vezes bárbaras. E legislação criminal hein?

Temos dito.
Ass: Mercador e Grizo.
sinto-me: Bahhh
música: Baha Men - Who let the dogs out
tags:
Segunda-feira, 30 de Abril de 2007

DIA DO TRABALHADOR(i)

O Dia do Trabalhador(i) é celebrado  anualmente no dia 1 de Maio em numerosos países do mundo, sendo feriado nacional em muitos deles. Aqui no Alfinete, temos trabalhado muito, como podem ver...



Pensamento do Dia: Aproveitem o feriado para visitar o túnel do Marquês!

Temos dito.
Ass: Grizo e Mercador
sinto-me: Cansado
música: Lhasa - Desierto
Quarta-feira, 18 de Abril de 2007

...E O CA**LHO!

Todos os dias ando no metro de Lisboa. Ontem estava sossegado no meu canto a ler até que me deparo com uma ave, infelizmente não tão raro quanto seria expectável. O que é que esta besta tinha de diferente de muitas outras? Este artista de circo acabava todas as frases com “...e o ca**lho!

 

O diálogo a que pude assistir (e o resto da carruagem, falavam ligeiramente alto, deviam ser meios surdos ou ter cera acumulada nos ouvidos) durante duas estações (felizmente) foi o seguinte:

Gajo – Ontem foi ao hi5 e o ca**lho!

Amigo do Gajo – E então...foste falar com gajas?

Gajo – Fui, estive a falar com a tipa do outro dia e o ca**lho!

Amigo do Gajo – E vais conseguir sair com ela?

Gajo – Penso em sexo com ela e o ca**lho!

Amiga do Gajo – E o Benfica ontem, quem é que marcou os golos?

Gajo – Quem é que marcou os golos? Ficou empatado és mesmo burra e o ca**lho!

Amigo do Gajo – Yah!

Amiga do Gajo – Não sabia, foi porque não vi o jogo!

Gajo – Caga nisso! Vamos sair! (não sei como é que ele não acabou esta tirada com o “...e o ca**lho!”, deve ter-se esquecido.)

 

Finalmente saíram e pude continuar a ler. Li mais umas páginas e o ca**lho! E cheguei ao meu destino.


Pensamento do Dia: Sem comentários!

Temos dito.

Ass: “Um de nós”

sinto-me: palavrão
música: Paradise Lost - The Enemy
Domingo, 15 de Abril de 2007

ERUTAÇÃO SAGRADA

A digestão difícil das vacas tem dois efeitos práticos, provoca-lhes arrotos e acelera o aquecimento global. Quando a comida lhes cai mal, os ruminantes soltam arrotos que, no total, são responsáveis por 4% das emissões de gás metano no planeta.

O cientista do núcleo Alfitech, Manuel Tubo de Ensaio, comenta: “A tendência é totalmente de crescimento, com o crescimento do McKing e do BurgerDonalds em cada esquina, estilo puta vietnamita na lapa, vamos ter toda a gente a morfar um Bigmac a cada minuto.

O Greenpeace e a Quercus manifestaram-se na Índia, onde o arroto da Vaca é sagrado! Há quem faça vénias e inale o químico, pois dizem que tem um efeito tranquilizante! Zé Gases, da Quercus, comentou sobre o sucedido, “Estas vacas não são sagradas, são mal educadas. Não há um “dá-me licença”, um “perdão” ou até mesmo um “desculpe”. Arrotam à grande e à francesa...peço desculpa, à indiana! Ainda para mais, a erutação cheira a caril, parece que estamos no Martim Moniz!”.



Zé Gases deu ainda um exemplo de como superar esta falta de chá dos bovinos, “A avó de uma prima minha, que sofria de incontrolável aerofagia – que lhe saía, sonora, nas alturas mais embaraçosas, como na missa ou à mesa –, usava um estratagema: por cima do arroto, atirava um tossicar forçado, e desabafava para o lado, baixinho: «Maldita tosse». Não enganava ninguém, mas era um estratagema divertido e uma saída airosa, não como estas vacas que para além de terem umas manchas negras execráveis, aposto que também dão pouco leite."

Factos: O cientista Winfred Dochner, da Universidade de Hohenheim, na Alemanha, criou uma pílula antiarrotos para vacas. De nome “Bolus”, tem o tamanho de um punho fechado e visa diminuir a produção de metano das vacas, responsáveis por 4% das emissões globais destes gases para a atmosfera.

Pensamento do Dia: Quem diria que estes animais chifrudos provocavam tanta poluição! Como em tantas outras coisas na vida, por vezes os “detalhes” fazem toda a diferença. Um pormaior que, felizmente, já tem solução. Para que mais tarde não se diga que foi muito arroto para pouca comida…

Temos dito.
Ass: Grizo e Mercador
sinto-me: Ambientalista
música: Porcupine Tree - Fear of a Blank Planet
Quinta-feira, 12 de Abril de 2007

O FAMOSO DIPLOMA

A redacção do Alfinete de Peito depois de assistir à Grandessíssima Entrevista ontem no canal Estatal, conduzida pelo Alberto Car%$#& (RTP1) e pela Flor do Pedroso (Antena 1), ficou com sérias dúvidas se os culpados de se ter levantado esta dita cabaça contra o nosso Primeiro seria culpa da blogosfera e dos média. Como tal, e recorrendo às nossas fontes, descobrimos o verdadeiro diploma, ei-lo (clicar na imagem para ver melhor)



"Quem teme as tempestades, acaba a rastejar" foi assim que Sócrates deu o remate para o dito golo, que a oposição bate o pé a dizer que foi fora de jogo! O mesmo garantiu ter a "couraça do homem político", que é mesmo que dizer que tem a "carapaça de uma tartaruga de bermudas".

Apresentou todos os recibos....fica a dúvida se conseguiu convencer o seu eleitorado! Se ambiciona ser Primeiro-Ministro deste País à beira mar plantado, não se esqueça de guardar todos os recibos da sua vida académica e sentimental!

Pensamento do Dia: Primeiro foi a polémica que Sócrates era homossexual. Agora que não é licenciado! Questiona-mo-nos qual das polémicas é que os Portugueses mais gostaram, imagino os comentários..."Paneleiro tudo bem, agora bacharel! Xiii, isso é que não! É do mais baixo nível." Polémicas à parte as pessoas devem ser fundamentalmente avaliadas pelas suas competências, daí a dita meritocrácia que o Eng. tanto quer implementar na função pública. Como funcionário público exemplo, colocou licenciado como preferencial...à que seguir o exemplo. Para que não nos acusem de seguir bandeiras políticas. O Alfinete não é de esquerda, nem de direito, nem de centro, é sim e sempre será um blog do &$%#&%$!

Temos dito.
Ass: Grizo e Mercador.
sinto-me: Filosofo
música: Hellyeah - Hellyeah

Contacta o Alfinete

Mail: blogalfinetedepeito arroba sapo ponto pt
Msg: alfinetedepeito arroba gmail ponto com
RSS: RSS do alfinete

Google Reader or Homepage
Subscribe in NewsGator Online
Add to Technorati Favorites!
Get RSS Buttons
online

tags

todas as tags

Pesquisa no Alfinete

 

Julho 2007

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Achtung!

Todo e qualquer conteúdo deste blog é fictício, até os seus criadores.

Descubra os Alfinetes!

GRIZO
Delírios verborreicos e silêncios criativos. Adoro ver em ângulo morto e desmontar maratonas de 500 metros. Tenho dito.

MERCADOR
O meu passatempo favorito é fazer omoletas sem ovos. Adoro e ao mesmo tempo odeio pessoas. Gosto de olhar e ver e de pôr a minhoca de molho. Tenho dito.

TOBIAS
Diagnosticado, com pensamento abstracto, possuo também inteligência, humor e acima de tudo beleza (para compensar a ausência nos restantes). Tenho dito.

Amigos do Peito

Alfinetes no Palheiro