Domingo, 1 de Abril de 2007

AFIRMAÇÃO CONTRÁRIA À VERDADE?

Como meninos espirituosos que somos, não poderiamos deixar de fazer uma brincadeirinha de 1 de Abril. Após pensarmos seriamente no assunto, decidimos apresentar uma pequena colectânea com algumas das melhores mentiras que já ouvimos. Ora atentem:

- Em cada 3,5 segundos morre um ser humano à fome;


Legenda: Tempo estimado de leitura deste post - 25 segundos...

-
O BAS (Bulletin of Atomic Scientists) adiantou em 2 minutos o ponteiro do Relógio do Apocalipse, que simboliza a iminência de uma hecatombe nuclear;


         Legenda: Esperemos que não levem em conta a mudança da hora...

- Salazar vence concurso "Os Grande Portugueses".


Legenda: Como prémio ganhou uma viagem para duas pessoas ao Tarrafal... Regime pensão completa!

- Odete Santos demonstra o seu "Eu" sensual na televisão.

 

 

Legenda: Será que o Provedor estava atento?

Pensamento do Dia: Já diz o provérbio, "Com uma mentira se apanha uma verdade".

Temos dito.

Ass: Mercador e Grizo.
música: Prince - Do U lie?
sinto-me: Atento
tags:
Sexta-feira, 16 de Março de 2007

PELA BITOLA DO ALMISCARO

O Alfinete de Peito apresenta-vos o imigra Almiscaro. Ao contrário da maioria dos nossos imigras, ele não é ucraniano, nem Brasileiro...é sim Marroquino! Marroquino de Portimão!

Almiscaro está a gostar tanto de traficar especiarias e ajudar (leia-se "palmar") turistas, que decidiu ficar por cá! Vamos ver como correu o seu processo de naturalização...



















...parece que não correu muito bem! Para bem de Almiscaro é bom que se habitue à nossa função pública!

Em breve teremos mais aventuras deste Marroquino dos Algarves!

Temos dito.
Ass: Almiscaro
sinto-me: BD
música: Blackfield - Christenings
Quinta-feira, 8 de Março de 2007

VICENTES 2007 – THE BANANA REPUBLIQUE



É novamente com muito suor, lágrimas, sexo e algumas estatuetas que temos o orgulho e o prazer de vos apresentar “The 79th Annual Academy Awards – THE VICENTES”. Após duas edições que foram um estrondo, como podem ver aqui e aqui, esta não tem qualquer comparação...é pior! Esta gala ocorreu num beco escuro, assim no estilo de uma reunião da maçonaria.

De seguida apresentamos os fabulosos vencedores desta noite de glamour...

Melhor Actor Principal – Alberto João Jardim em “O Último Rei da Madeira
Melhor Actriz Principal –  Carolina Salgado em “Memórias de uma Gueixa
Melhor Actor Secundário – Paulo Portas em “Volver”
Melhor Actriz Secundária – José Castelo Branco em “O José Veste Prada
Melhor Filme – Salazar com “The Departed – Entre Fascistas
Melhor Filme Português – “Filme da Treta”, um filme sobre o cinema que se faz neste quintal à beira-mar plantado
Melhor Guarda-Roupa“Dreamgirls”, um filmes que retrata a lingerie das meninas das capas de revista da FHM e GQ
Melhor Realizador – Alberto João Jardim em “Volver”
Melhor Documentário – “Uma Verdade Inconveniente”, um documentário que retrata a mudança de sexo da Filha do Nené
Melhor Filme Estrangeiro – Saddam Hussein em “Irocalypto”, um filme sobre a civilização iraquiana e a queda do seu líder...com umas cabeças a rolar à mistura
Melhor Direcção Artística - Carmona Rodrigues em  "O Coleccionador de Pastas", após acumular pastas como as do Urbanismo, Finanças, Aprovisionamento, Seguros, Eastpak e Colgate.
Prémio Carreira – Hitler em “O Bom Alemão
Melhor Banda Sonora - Gipsy Kings com "Já vi Jeovás" em "T de Testemunha"
Prémio Make-Up – Herman José em “A Gayinha”, apanhado descolorado na Hora G
Melhor Argumento – Manuel Pinho com  "Portugal é um país competitivo em termos de custos salariais." em “Contado Ninguém Acredita
Melhor Longa-Montagem – Elsa Raposo em “A Mãe agora não pode...”
Melhores Efeitos Especiais – “Voo 110”, um filme que retrata o número de voos da CIA nos Açores
Melhor Direcção de Fotografia – Mulher do Mantorras em “A Dália Negra”

De seguida os prémios que os media não falam, e o menino Jesus também não, pois nem ele se lembrou destes...

Melhor Filme Geek“Firewall”, um filme sobre o relacionamento de um vírus e de um trojan para lá da muralha informática
Melhor OPA – Belmiro de Azevedo em “Lavado em Lágrimas”
Melhor TraduçãoPecados íntimos (Little Children)
Melhor Aborto – “Orgulho e Preconceito”, um filme sobre a campanha eleitoral dos apoiantes do “Não” no referendo ao Aborto
Melhor Saco Azul – “Piratas de Felgueiras: O Cofre de Fátima”, um filme sobre os desvios financeiros de Fátima Felgueiras ao comando da Autarquia da cidade de seu apelido
Melhor Comédia – “O Amor Não Tira Férias”, mas mete baixa! Um filme baseado na experiência do Amor na Função Pública
Melhor Desaparecimento – Luís de Matos em “O Ilusionista
Melhor Dança – “Ritmo e Sedução”, um filme sobre Sónia Araújo no Dança Comigo
Melhor Combustível – “98 Octanas”, um filme sobre o aumento dos preços do Combustível
Melhor Guerrilha – José Eduardo dos Santos em “Diamantes de Sangue”

O grande vencedor foi sem sobra de incertezas, o Rei das Bananas, Alberto João Jardim, que levou para o Funchal dois dos mais importantes prémios da noite. Para o ano há mais!

Factos Reais:
- A primeira cerimónia de entrega dos Óscares, no ano de 1929, durou apenas 5 minutos. Nenhum dos 3 actores nomeados apareceu.
- Em 1972, Marlon Brando venceu o Óscar de Melhor Actor, por “O Padrinho”, mas foi uma mulher vestida de Índia que, em seu nome, recusou a estatueta. Disse ainda que tinha um discurso de 15 páginas para ler para explicar a recusa, mas foi impedida de o fazer.
- Em 1978, Woody Allen venceu o prémio de Melhor Realizador por “Annie Hall”. Não compareceu na cerimónia porque preferiu tocar clarinete com a sua banda. E até disse que o Óscar “não significava nada para ele”.
- O filme mais visto em Portugal em 2006 foi o “Código Da Vinci”.

Pensamento do Dia: Tinha que ser feito, é o único post que repetimos anualmente!

Temos dito.
Ass: Almiscaro, Grizo, Mercador e Tobias.
música: Marilyn Manson - The Dope Show
sinto-me: Vicente
Domingo, 18 de Fevereiro de 2007

É CARNAVAL, NINGUÉM LEVA A MAL!

Em Sines, um agradável desconhecido mascara o rosto e anda pela rua à noite a apalpar senhoras. Quando o Sol se deita, a larica aumenta e o dito cujo do mascarado apalpa queridas em plena via pública. Levantado-se a questão: “Castração química ou serviço público?”

O Alfinete de Peito fez-se à estrada e tirou da cartola umas serpentinas, alguns confétis e no meio de umas bombinhas de mau cheiro conseguiu sacar uns depoimentos! Ei-los:

Al Berto Garden
Perfil: Adora despir-se no Carnaval e comer bananas da Madeira, que são mais docinhas!
“O Carnaval já não é a mesma coisa desde que o médico disse para eu não me despir...acho que me vou demitir, mas também já digo isto à mais de 10 anos e contínuo no poleiro!” Mas e o que pensa do Mascarado. “ Tem que ser um Cubano!”

Zézé Camisinha
Perfil: Angariador de Cámones
“Há quem goste e não é pouco! Para mim Carnaval é como o Natal...é quando um homem quiser! Xô righte Babie!” Mas e o que pensa do Mascarado. “Muita parra e pouca uva! Ou então como dizem as bifas “Dick and Balls is very nice!” ”


Legenda: Felizmina Abstrucia

Felizmina Abstrucia
Perfil: Vítima do Mascarado
“Ele apalpou-me as almofadinhas do pecado e disse-me que me aparava o arbusto, daí ter ficado com a sensação que ele seria jardineiro! Disse-me que eu era uma Leoa na cama e que faria delícias com a minha patareca, e aí fiquei confusa, pois pareceu-me que ele era tratador de aves raras! Para terminar, disse-me que gostava de senhoras na casa dos 50, aí sim, é que não tive dúvidas....ou é guarda num museu ou trabalha num antiquário!”

Sheyla Raposo
Perfil: Consultora Sexual Brasileira
“Há quem diga que é Brasileiro, só porque disse a umas senhoras se elas queriam picanha! Cá para mim, não vem que não tem...por menos de 10€, é claro!”

Mas o Alfinete de Peito não ficou contente com as respostas obtidas e decidiu investigar mais fundo. Fomos falar com o Comissário Silva, que nos revelou o método de despiste do verdadeiro mascarado com a ajuda das respectivas queixosas, o jogo “Quem é Quem?

Pijota (leia-se PJ): Tem bigode ou pêra?
Queixosas: Não! E não pode fazer duas perguntas ao mesmo tempo, é contra as regras!
Pijota: Então não é o Zé, o Padeiro e mais de metade da população masculina.
Queixosas: Tem óculos?
Pijota: Não. Então não pode ser o Zé, o Zarolho, nem mais metade da metade que sobrou! É careca?
Queixosas: Não.
Pijota: Ok, assim sendo podemos eliminar o Zé, o tarado e mais metade da metade da metade dos arguidos. Estamos quase lá! Agora é que vai ser, palpita-me! Tem mascara?
Queixosas: SIM!
Pijota: ah ha! Então já sei quem é!!! Voilá! (o Comissário aprendeu esta única palavra nos 10 anos que este em França imigrado)


Legenda: O "Mascarado"

Queixosas: SIM! Qual é o número de telefone dele para ver se ele cumpre as promessas que fez!

Pensamento do Dia: Esta situação aconteceu efectivamente em Sines, como podem ler aqui. Como bem disse, Nuno Nodin (Psicológo) sobre o assunto “Torna-se difícil interpretar a situação como brincadeira, tratando-se de uma situação de abuso, de assedio sexual, que vai para alem do piropo e sugestão, existindo contacto físico”, “para algumas vítimas pode ser francamente perturbador, levando-a até a pensar no que terá feito para motivar isto.” É Carnaval e ninguém leva a mal! Não é bem assim, divirtam-se, mas com juízo!

PS: Parem de se mascarar de mulher, senão vejam o “Má Educação” do Pedro Almodôvar!

Temos dito.
Ass: Mercador e Tobias
sinto-me: Mascarilha
música: Head Automatica - The Razor
Sábado, 10 de Fevereiro de 2007

ABORTO: TALVEZ SIM, NÃO TALVEZ!



Arsénio Malaquias, principal argumentista da telenovela Floriburra é o fundador do movimento mais decidido de toda a história dos referendos do aborto, o “Talvez Sim, Não Talvez”. Este movimento tem como fundamento a dúvida em si, tendo por base a famosa frase de Seikespirra “Abortar ou não abortar, eis a questão!”.

Arsénio aproveitou a influência que tem no público e idealizou um diálogo para o próximo episódio da Floriburra, que foi para o ar no último dia de campanha para o referendo do Aborto. Eis o dito cujo:

“Um mês depois de uma escaldante noite de Sado Masoquismo com direito a correntes e tudo, eis o dilema:

Flor: Senhoure Fuderico, estou prenha!
Fuderico: Prenha! Tas, mas é parva!
Flor: Não! Vou parir um bezerrinho seu!
Fuderico: Parir!! Nem pensar, queres estragar a minha linhagem de descolorados com ar gay! Vais abortar!
Flor: Mas Senhoure Fuderico, é um rebento seu!
Fuderico: Então....deixa-me cá ver...não vais abortar!
Flor: Estou tão contente que não caibo em mim de felicidade.
Fuderico: Não cabes em ti?!? Então é porque vais ficar gorda! Toca a abortar!!!
Flor: Senhoure Fuderico, vou chorar!
Fuderico: Vai Abortar! Não, não vás! Estou confuso!!! Vai pedir à àrvore, quer dizer, à porra da tua mãe para ir contigo a Espanha que é mais barato!

...” Não perca o próximo episódio, porque a Flor talvez O perca!



Mas o Alfinete de Peito, não fala apenas com um dos lados da barricada, mas com os três! Vamos agora para o lado do movimento “SIM SIM, Faz Favor!

Fundador: Zé Silva

Argumentos: Cabe-nos a nós contribuir para que os portugueses vivam de forma plena e consciente a sua sexualidade, pedra nos rins da saúde.

Temos que contribuir para que os Espanhóis não nos invadam mais, já basta a Zara e o Corte Inglês...agora meus amigos, a gasolina mais barata e os abortos mais baratos e legais é que não!

Aliás, porque segundo os senhores de bigode e pullover lacoste (leia-se fachos), não há mulheres presas em Portugal pela prática do Aborto, aposto que a amante já foi fazer uma visita a Badajoz e não foi para comprar caramelos!

A mulher decide, a sociedade respeita, o Estado garante!

Campanha:




Finalmente vamos ver o último movimento, o “Agora NÃO, muchas gracias!

Fundador: José Maria da Fonseca de Almeida Santos Von Trac

Argumentos: O Aborto só faz mal à mulher, à amante já a conversa é outra, porque também é só para dar umas voltas, visto que o Pai da minha senhora é o dono da empresa em que sou Vice-Presidente.

O Aborto quando provocado é uma chaga pessoal e social que tem que ser combatida pela promoção de uma cultura de responsabilidade e de respeito pelo valor de cada vida. Eu, por exemplo, sempre fui um grande aborto em tudo o que fiz, a minha sorte é ter casado com uma gaija rica...e quando era provocado, ficava lixado!

Como diz o meu camarada, amigo, palhaçao, João Homem das Neves “Não há abortos grátis!”...e tem toda a razão que quando a minha amiga, quer dizer, amante foi fazer um a Valladolid, tive que meter nas despesas da Empresa.

Agora o pessoal vai começar  a fazer o amor que nem coelhos, porque a pílula deixa de ser utilizada e passam a usar o aborto, que não tem receita médica! E quem perde,...pergunte-me quem perde...as farmacêuticas!!! Ou não fosse o meu sogro dono de uma!

Campanha:




Pensamento do Dia (Sábado): Vota SIM!

Pensamento do Momento (Segunda): O Sim venceu o referendo com 59,2%, visto que o resultado não é vinculativo dá ao Presidente da República o poder de promulgar ou não a futura Lei. O facto de quase 5 milhões de Eleitores não terem votado, faz-me pensar que efectivamente o Domingo é um dia de reflexão e descanso para ir à missa, ao cinema...agora exercer um DIREITO e um DEVER...nada disso!

Temos dito.
Ass: Almiscaro e Mercador.
música: NIN - March of The Pigs
sinto-me: Vota SIM!
Quinta-feira, 8 de Fevereiro de 2007

JORNAL DO JARDIM



Suborno...eu?!? (artigo de opinião do próprio)

Diz-se num dos jornais dos Cubanos, o “Púdico”, que eu Adalberto, apoiei o Jornal do Jardim no valor de quase cinco milhões de euros em 2005. Eu confirmo! É tudo verdade! Não tiro nem uma vírgula, nem um filete de peixe de espada preto com banana para o almoço! A rapaziada do Jornal precisava de fazer umas obras em casa, comprar um calhambeque (leia-se Mercedes) novo e ir de férias para o Mediterrâneo! Por isso, filo e estou muito orgulhoso de tal feito! (Deste feito e de ter dançado quase nu no Carnaval).


O montante representa quase 75% do total de apoios concedidos naquele ano pela administração pública regional a órgãos de comunicação social, visto que os “apoio” todos. No entanto, pelo Jornal do Jardim tenho um carinho especial, daí o meu empenho e dedicação. Até tenho lá uma coluna, onde dito a uma jornalista os disparates que eu quero que ela escreva!


Portugal é um país de fantoches, eu cá na Madeira montei o circo e o palhaço de serviço, sou eu mesmo! Lanço o fogo e apanho as canas! Neste teatro de fantochada não há pluralismo na comunicação social. O Jornal do Jardim é um marco nessa luta, desenvolvendo um esforço contínuo de luta contra o sistema imposto!


Os meus queridos amigos da oposição, esses grande filhos da ****, consideraram escandaloso que os dinheiros públicos sirvam para fazer propaganda, pois é mentira, servem sim para eu poder opinar livremente. . Os meus comícios no Chão da Loba, são de chorar...a rir!


Os continentais esquecem-se que a nossa música tradicional é o “Bailinho da Madeira”, que fui eu que compus, porque eu dou baile aos cubanos todos. Eles pensam que é só vir para o ilhéu comer bolo do caco e espetadas no estreito. Pois estão bem enganados, ao que lhes respondo delicadamente “ESTÁ TUDO GROSSO OU QUÉ?!?


Depois...não se queixem!

Por: Al Berto Garden


Pensamento do Dia
: Segundo o Jornal “Público”, na edição de segunda-feira, o Governo Regional da Madeira concedeu, em 2005, mais de 4,6 milhões de euros ao Jornal da Madeira sob a forma de suprimentos e compra de publicidade. Será que é este o preço da coluna de opinião do Presidente do Governo Regional? Ver aqui a mesma.


Temos dito.
Ass: Almiscaro, Mercador e Tobias.
sinto-me: Corrupto
música: Antony & The Johnson's - What can i do?
Domingo, 28 de Janeiro de 2007

ALFINETE NO PEITO


Este post começa em grande, literalmente. O Alfinete de Peito desta vez deslocou-se ao Brasil para conhecer Sheyla de Almeida. Sheyla é modelo e trata-se da brasileira com o maior peito artificial do Brasil, resumindo tem as maiores mamas em português do Brasil.

Alfinete: O que a motivou a ter as uns melões daquele tamanho?
Sheyla: Antes sentia-me feia, odiava-me ver no espelho. Estava gordíssima, pois não gostava de mexer a bunda para fazer exercício físico, nem cortar com os fritos. E depois de ver nip/tuck decidi-me me retocar toda.

Alfinete: Sabemos que é Mãe e está de cerimónia marcada, pretende sufocar o seu marido com os seus bidons, alegando legítima defesa?
Sheyla: É verdade, estou de casamento marcado com um engenheiro inglês com carências afectivas. Ele nunca mamou do peito da mãe. Comigo isso coisa que não falta...dá para alimentar um regimento! Se ele sufocar no meio das dunas, espero que me deixe a herança, que eu tenho um corpo, perdão, um filho para sustentar.

Alfinete: Atendendo a que é uma caga tacos (1,58 m) e com 56 Kilos. Acha que atrai os olhar masculino devido à sua inteligência?
Sheyla: Claro, porque não. Aliás não se consegue ver o tamanho dos meus dois cérebros.
(para quem tiver dificuldades de visão, aqui fica o tira teimas)


Alfinete: Soubemos que ficou muito decepcionada com a cirurgia que fez na China, onde, correu risco de vida durante 24 horas?
Sheyla: Sim, os sacanas dos chinos têm a visão em pal plus e não repararam que tinham deixado uma caixa de ferramentas, uma lancheira e um saco de tijolos dentro dos meus marmelos.

Alfinete: Sheyla, já tens de um litro de silicone nas tetas, qual o próximo passo?
Sheyla: Cara, enquanto não chegar aos 2,5 litros e ultrapassar a porca da Argentina que tem uma prateleira que mais parece um balcão, não me sinto completa!

Alfinete: Para quando uma visita a Portugal?
Sheyla: Portugal é show de bola! Quando tiver os 2,5 litros, vou a boiar até às docas de Lisboa! (risinhos). Me aguarda, Portugal!!! xixixixi

Pensamento do Dia: A busca da perfeição torna pessoas perfeitamente normais em monstruosidades, em pessoas deformadas. Será um problema da sociedade ou um problema pessoal, a busca pela perfeição do corpo? A moda, os media, as próprias pessoas criam este problema ao ponto de as destruir por dentro e por fora! Para quem não se lembra a Lola Ferrari morreu sufocada pela seu peito, enquanto estava a dormir de barriga para cima!

Temos dito.
Ass: Grizo e Mercador.
música: Lisa Germano - In The Maybe World
sinto-me: Amamentado
Segunda-feira, 22 de Janeiro de 2007

EU QUEROOOOO!

Sempre em cima das novidades, o Alfinete de Peito tenta constantemente manter-se a par de tudo o que possa marcar a diferença, de forma positiva, no dia-a-dia dos nossos Leitores. Assim sendo e no seguimento desta guideline, pretendemos lançar em breve um novo serviço por SMS que acreditamos poder vir a ser de grande proveito. Ora atentem:

  • Acerte na Sanita - Quantas vezes, ao chegar aflito ao wc mais próximo, se deparou com o tradicional esguicho bi-direccional? Pois é, nós temos solução! Envie a palavra EMCHEIO para o número 1234567, e receba as dicas mais cool para corrigir as trajectórias mais difíceis!
  • Esquecimentos - Nunca lhe aconteceu, numa dada situação, não se lembrar de uma determinada palavra? Exacto, a chamada "branca". Temos uma solução! Envie a palavra SCRABBLE para o número 1234567,  e  aprenda de uma vez por todas que é um pouco infantil esconder as palavras debaixo da língua!
  • Segredos de Justiça - É curioso? Adora quando a torneira pinga? Então do que está à espera? Envie já a palavra VIOLAÇAO para o número 1234567, e obtenha os despachos mais "frescos"!
  • Sim ou Não? - Não gosta de casamentos? Adora excluir-se de comunidades? Então este serviço pode ajudá-lo! Envie a palavra EXCOMUNGAME para o número 1234567 e saiba o que é necessário!
  • Socorro - Adora esperar? Mora em zonas do país deficitárias em acessibilidades a cuidados de saúde? Então, em casos de acidente, envie a palavra TINONI para o número 1234567, e receba de imediato o tempo de espera por socorro. Pelo sim, pelo não, arranje um banco ou algo parecido. Just in case..
  • Ah, Rouxinol - Cansado de ouvir todos os dias o seu piriquito com aquele irritante piupiupiu piupiupiu? Não desespere! Envie a palavra QUALQUERDIAAINDAMATOAMERDADOPASSARO para o numero 1234567 e ponha o seu amigo de 2 asas a trotear clássicos de reggeaton! Rácátá, rácátá...
- Preço de cada SMS enviado: €9,12 (acresce IVA, taxa de esgotos, e um par de estalos à Pai Natal). Ah, e para não se armar em esperto também paga pelas mensagens que receber.

Pensamento do Dia: Será de nós, ou a publicidade que se faz a alguns serviços por SMS já começam a cansar? E será que muitas das crianças que aderem aos serviços têm a real noção do que implica essa mesma adesão?

Temos dito.

Ass: Mercador e Grizo
música: Ringtones
sinto-me: Atentos
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Sexta-feira, 12 de Janeiro de 2007

A RAPOSA E O CORDEIRINHO

O Ano de 2007 começa em grande com mais uma grande história no mundo da BD. Referimo-nos obviamente ao vídeo caseiro da Raposa e do seu ex-namorado, o Cordeirinho


O Alfinete de Peito visionou na íntegra o vídeo, com perto 50 minutos de duração, que se encontra na posse de desconhecidos que tentam agora tirar proveito financeiro da fita.


A fita de boa qualidade, sem quaisquer cortes ou montagens (por acaso, até tem algumas montagens do Cordeirinho na Raposa), foi feita pela Raposa e pelo Cordeirinho durante uma maluqueira nas palhotas, demonstrando que o casal, que partilhou o mesmo fardo entre Junho e Setembro passado, gostava de jogos, como a apanhada, a cabra cega, o canguru perneta, o bate pé... apimentando a sua ramboia.


O cenário eleito pelos dois foi o celeiro e o filme começa com Cordeirinho, de câmara em riste, a gravar a Raposa pelada,  deitada na cama. Sem demoras, a Raposa provoca o seu companheiro e ‘realizador’ improvisado, tocando-se em diversas partes da cauda, ao mesmo tempo que lhe pedia para fazer “o amor” e dar-lhe festinhas. “Vou-te comer!”, sussurrava.


Rendido às constantes provocações e ao corpo peludo da parceira, Cordeirinho resolve então também ele entrar em acção. Mesmo, quando enlouquecia com beijinhos no menino, o lanzudo nunca largou a câmara. Cordeirinho captou cada pormenor do corpo da companheira e observava atentamente os seus movimentos de caça ao pepino e o seu nome escrito na cauda da Raposa. Até que ela lhe pediu para ser “tosquiada”... Cordeirinho fez-lhe a vontade e os dois deixaram-se levar pelo lã.


No cume do prazer, o casal foi interrompido... Era a topeira (empregada da lavandaria) que batia...batia à porta. “Espera e enfia no buraco”, disse languidamente a Raposa, enquanto cobria o corpo despido com a lã tosquiada. Não demorou mais do que um minuto para que a voltasse para dar prazer ao então namorado, satisfazendo-o com festinhas nas orelhas, ao mesmo tempo que uivava, aumentando a excitação.


Cordeirinho mantinha-se muito calado, sem grande movimentos e completamente concentrado, não só na sua “prestação”, como na filmagem. Pouco se manifestava. Apenas se mostrou mais activo quando chegou a vez de ser ele a puxar o lustro ao pelo da raposa, que levou a mesma ao delírio. Nesse momento, passou a Raposa para realizadora da película.


Enlouquecidos de prazer, Raposa e Cordeirinho tinham-se esquecido de que não estavam sozinhos no celeiro, até ao momento em que as raposinhas bateram à porta do quarto. Novamente, a galhofa tinha sido interrompida, mas a Raposa não conseguia pensar em mais nada, ao ponto de dizer às três raposinhas: “Esperem um bocadinho. A mãezinha está a dar uma pinada com o cordeirinho”. E continuou envolvida nos lençóis, sem sequer ouvir o que as raposinhas lhe quereriam dizer.


Uma hora depois de tudo ter começado, o casal atinge o clímax. Raposa, em tom libidinoso, sussurra-lhe ao ouvido: “Adoro o cheiro da tua lã, sobretudo quando estamos três dias sem tomar banho...


O filme caseirinho só termina porque acaba a fita. Mas deu para perceber, nas últimas cenas, que a Taveirada se iria prolongar, agora já sem a excitação de ter uma objectiva a captar os dois artistas.


Desconhece-se como o vídeo chegou à mão de terceiros e quartos que agora tentam vendê-lo por cerca de 250 mil euros.


Pensamento do Dia: Isto é tudo muito bonito, mas a verdade é que é uma pequeníssima readaptação da sex tape da Elsa Raposo. Fiquei pasmado e ela de boca aberta, como podem ler aqui. É apenas mais uma mancha no currículo da Raposa, que muita tinta faz correr nos media portugueses! Que belo exemplo! Nunca compreendemos o que se passou na cabeça desta senhora após o “sex appeal”


Temos dito.
Ass: Grizo e Mercador

música: Blackfield - Once
sinto-me: Maravilhado!
Terça-feira, 4 de Outubro de 2005

FAMA, A QUANTO LOMBRIGAS!

O Alfinete de Peito armou-se em chico esperto e infiltrou-se nos meandros da fama. Estivemos presentes no sétimo aniversário da revista "Trombas" e registámos os burburinhos de algumas tiradas de famosos.

O nosso reporter “Enório Cavado” (os amigos dão-lhe a alcunha carinhosa de En-Cavado) é pior que o Esquadrão-G, é um hetero desbocado. Eis alguns comentários de En-Cavado (nesta cor) às afirmações das nossas “vedetas”.

Arlinda Mestre no Herman Sic, teve com o apresentador o seguinte diálogo:
Herman José: Já tiraste uma foto à pila do teu namorado?
Arlinda Mestre: Eu como-a todos os dias não preciso de a fotografar.

Sem comentários, questionamo-nos como é que ela a come? Será frita, cozida ou grelhada?

Eva Longoria (actriz da série “Desperate Housewives”) afirmou que “Adoro vibradores.”

Não se esqueça de ter sempre pilhas recarregáveis. Aproveite as promoções às segundas e quintas no LIDL para comprar umas novas, não queremos que lhe falte nada, nem mesmo um centímetro de prazer.

Victoria Beckham afirmou para uma revista espanhola que “Nunca li um livro.”

De certeza, que nunca leu um livro, nem uma receita e a sua sorte é a maior parte dos filmes serem em inglês, senão de certeza que também veria pouca televisão. Questionamo-nos se por acaso não é analfabeta, porque a menina se hà coisa que não transpira é inteligência.

Paris Hilton
(essa dos filmes que aparecia a chupar rebuçados), ostentava um colar de diamantes nos MTV awards quando disse que “Apesar das aparências, o meu pescoço não é a parte mais preciosa do meu corpo”.

Claro que não minha querida, a parte mais preciosa do seu corpo aparece em destaque no seu homemovie.

Britney Spears aquando de uma das 300.000 galas que visita anualmente (incluindo que numa noite já fez 3 concertos – viva o playback) proferiu a seguinte afirmação “Não coloquei silicone nos seios! Eles é que cresceram muito depressa.”

Daqui bocado só falta dizer que foi o Demo que lhes soprou no pipo.

Madonna afirmou para a revista Trombas, o seguinte “Durante vários anos quis ser freira. Acho-as muito sexy.”

É caso para dizer…"Ajoelhou, vai ter de rezar." E já muito rezou esta senhora...com a cabala.

Linda Evangelista confirmou que “Consigo fazer de tudo, desde que não tenha de falar.”
Já ouvimos falar muito dos bastidores da moda, mas não pensámos que chegassem a tanto para subir a uma passerelle.

Gena Lee Nolin afirmou a seguinte realidade “Se fizerem dieta, praticarem exercício e colocarem silicone nos seios, ficarão iguais a mim.”

Finalmente alguém honesto. Esqueceu-se de frisar que caso seja morena, convém pintar o cabelo de louro.

Ao cabo e ao resto, só faltava o Conde White Castle, vir para a imprensa cor-de-rosa afirmar que vai sair da 1ª Companhia um Homem. Isto é que é mesmo gozar com as pessoas!

Pensamento do Dia: Lê-mos algumas revistas cor-de-rosa…entretem e o povo português adoro o belo do boato. Para o tuga, intrometer-se na vida alheia e falar das alegrias e tristezas dos outros não é considerado só um sinal negativo, de inveja ou maldade, mas também uma óptima terapia. O boato é um antídoto para combater a monotonia e a solidão, bem como a crise económica e social vivida em Portugal. Trata-se de um importante instrumento de integração social, consolida a participação num determinado grupo, alivia as tensões e descarrega a agressividade. Quem sofre são as vedetas…Fama, a quanto Lombrigas!

Temos dito.

Ass: Grizo e Mercador.
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GRIZO
Delírios verborreicos e silêncios criativos. Adoro ver em ângulo morto e desmontar maratonas de 500 metros. Tenho dito.

MERCADOR
O meu passatempo favorito é fazer omoletas sem ovos. Adoro e ao mesmo tempo odeio pessoas. Gosto de olhar e ver e de pôr a minhoca de molho. Tenho dito.

TOBIAS
Diagnosticado, com pensamento abstracto, possuo também inteligência, humor e acima de tudo beleza (para compensar a ausência nos restantes). Tenho dito.

Amigos do Peito

Alfinetes no Palheiro